Nisi prijavljen (Prijavi se)
-
bladninđa je najja?iMotherfuckers all around the world, unite!!!!
-
haaaaaaaaaaaar!!
zero
-
zaustavi policajac voza?a i pita ga
-vi ste pijani zašto ženi niste dali da vozi.
-ja možda jesam pijan al nisam glup
život je igra,igraj se
-
Pri?aju dva inkvizitora i kaže jedan:
- E, idem van zapalit jednu.Social butterfly. -
Zezaju se unuci s djedom i stave mu viagru u ?aj.
Ode djed van i poslije nekog vremena se vraća sav upišan.
- 'Što je bilo djede, što si upišan?'
- 'Stanem ja pišati, izvadim ga, vidim nije moj i vratim ga u gaćeScio me nihil scire -
sjede u parku djeda i djevojcica na klupici i deda pita djevojcicu
deda: sta dobijes ako izdrkas psu
djevojcica: psecu spermu
deda: a ako izdrkas konju
djevojcica: konjsku spermu
deda: a dedi
djevojcica: dedinu spermu
deda: i cokoladu -
leze tata i sin na nudistickoj plazi i pita sin tatu: "sta ti je to" i pokaze na kurac
tata mu kaze: "pticica" i zaspi na plazi
nesto kasnije probudi se tata u bolnici i pita sina: "sta je bilo zasto sam u bolnici"
a sin mu odgovara: ja sam se igrao sa tvojom pticicom i ona me pljunula pa sam joj razbio jaja -
Sjede u vagonu: Kinez, Amer, Bosanac i Nijemac.
Odjednom ustane Kinez i baci kroz prozor kosaru punu rize.
Amerikanac ga pogleda i zacudjeno pita:
- Zasto si bacio rizu, pa steta je...
- Ma, u Kini imamo rize k'o pijeska - veli Kinez.
Malo kasnije, ustane Amer i baci svezanj dolara kroz prozor.
Nijemac se prenerazi i pita:
- Zasto baci dolare van?
- Pa, mi u Americi imamo dolara ko u prici - veli Amerikanac.
Sjede oni dalje tako, nato Nijemac pogleda Bosanca,
a Bosanac ce brzo:
- Nemoj da ti slucajno padne na pamet...!!!Sa?uvaj nas Bože kuge,gladi i Hrvata! -
Hoce ris pojes zeca i kaze: zeko dodji da te pojedem
zeko: ne rise!
ris: ne remse!majkemi -
2b || !2b
-
hehmajkemi
-
Erasmus :Hoce ris pojes zeca i kaze: zeko dodji da te pojedem
zeko: ne rise!
ris: ne remse!
hahahahhaa
ko smišlja ovozero -
-
CommentAuthorNymphetamine_Girl
- CommentTime 25.05.2009
Putnik u balonu sa vrućim zrakom je izgubio orijentaciju.
Spustio je balon niže i ugledao jednu ženu na tlu.
Spustio se jos niže i pozvao ženu:
- "Oprostite, možete li mi pomoći? Obećao sam jednom prijatelju da ću se
naći sa njim, ali ne znam gdje se nalazim."
Žena mu odgovara:
"Nalazite se u balonu, otprilike 10 met. iznad zemlje, 49 stupnjeva 28
minuta i 11 sekundi širine, te 8 stupnjeva, 28 minuta i 58 sekundi dužine."
- "Vi ste sigurno inžinjerka" - kaže ?ovjek u balonu.
- "Jesam", potvrdi žena, "ali kako to znate?"
- "Pa, sve što ste mi rekli je tehni?ki korektno, ali ja nemam pojma što da
radim sa tim informacijama, a ?injenica je da još uvek ne znam gde
sam. Otvoreno govoreći, niste mi bili od prevelike pomoći,
samo ste mi produžili putovanje."
Žena mu na to odgovori: "Vi sigurno radite u menadžmentu !"
"Da", odgovara ?ovjek iz balona "ali kako to Vi znate??"
"Tja", odgovara žena "niti znate gdje ste, niti kuda idete. Dospjeli ste na
visoku poziciju prije svega pomoću velikog napuhavanja. Dali ste
obećanje prijatelju, a da nemate pojma kako ćete ga održati,
a o?ekujete od ljudi ispod vas da riješe vaš problem. Činjenica je da ste
sada u istoj izgubljenoj poziciji
kao i prije našeg susreta, ali sada nekako ispadne kao da sam ja kriva za to!"sǝuǝɹʞo poƃ oʞɐʞ ǝʇ ɯıloʌ -
-
ogroman vicMotherfuckers all around the world, unite!!!!
-
hjudž grantkoka snijela jaje kokoda
-
-
CommentAuthorNymphetamine_Girl
- CommentTime 06.06.2009
Baka, sa svojih 98 godina, na samrti leži u bolesni?koj postelji i poželi otkriti svojem tugujućem mužu, koji sjedi pored njenog kreveta, posljednju tajnu prije nego umre.
“Ivek, najdraži moj Ivek, prije nego zatvorim o?i zauvijek, htjela bi ti otkriti svoju posljednju tajnu. Otiđi do štaglja gdje ?eš naći dvije kutije ispod tre?eg potpornja na lijevoj strani krova, i donesi ih “.
Ivek ode do štaglja i vrati se nakon pet minuta noseći dvije kutije u rukama. U prvoj kutiji pronalazi tri jaja, a u drugoj 250,000 eura. O?i su mu zasvjetlucale.
“Reci mi draga, što zna?e ova tri jaja ??
“Znaš, Ivek, u braku smo 78 godina i svaki put kad nisam dobila orgazam, stavila sam jedno jaje u kutiju.?
Iveka obuzme zadovoljstvo i ponos, kako je u 78 godina samo tri puta podbacio, i upita:
“A što zna?i ovih 250,000 eura??
A, svaki put kad sam napunila kutiju s dvanaest jaja, otišla bi ih prodati na tržnicu.....sǝuǝɹʞo poƃ oʞɐʞ ǝʇ ɯıloʌ -
-
-
CommentAuthorLorem Ipsum
- CommentTime 06.06.2009
potpis...
-
-
-
CommentAuthorNymphetamine_Girl
- CommentTime 06.06.2009
Pitanje:
Sto je GLOBALIZACIJA?
Odgovor: Smrt princeze Dijane.
Pitanje:
Kakve veze ima princeza Dijana s GLOBALIZACIJOM?
Odgovor:
Engleska princeza
s Egipćaninom zaru?nikom
imala sudar u francuskom tunelu
vozeći se u njema?kom automobilu
koji ima nizozemski motor
vozio ga pijani Belgijanac
opijen škotskim whiskyem
slijedili ih talijanski paparazzi
na japanskim motorima
princezin život pokušali spasiti ameri?ki lije?nici
upotrebljavajući brazilsku medicinu.
Ovo Vam šalje Hrvat
upotrebljavajući Bill Gates-ovu tehnologiju
ovo vjerojatno ?itate na kompjutoru koji je upotrijebio tajvanske
chipove
buljite u korejski monitor
koji je sastavila jeftina radna snaga Bangladeša
radeći u Singapuru
sve to transportirali su voza?i iz Indije
oteto u Indoneziji
iskrcano na Siciliji
transportirao kona?no do Vas voza? iz BiH...sǝuǝɹʞo poƃ oʞɐʞ ǝʇ ɯıloʌ -
-
Mujo na Kolu sreće.
I pita Oliver: Mujo što je to - ima lanac, pedale, sic, korman...?
Mujo kaže: bicikl.
Oliver: hmm je ali evo Maja iz žirija se ne slaže. kaže nije potpun odgovor. To?no bi bilo BMX.
Pita opet Oliver: što je to ima auspuh, volan, gas i kva?ilo i ?etiri to?ka?
Kaže Mujo auto.
Hmm je auto ali evo Maja iz žirija kaže da opet nije potpun odgovor. To?no bi bilo Opel.
Pita Mujo Olivera:
ako smijem ja jedno, šta bi to bilo: ima je svaka žena, ima dla?ice i usne i vlažno je kad joj je dobro?
Kaže Oliver: hmm pa.. pi?ka?
Kaže Mujo: hmm je ali evo Majo nije ni ovo potpun odgovor. To?no bi bilo
Pi?ka ti materinamajkemi -
-
CommentAuthortamnobijelo
- CommentTime 06.06.2009
nakon što je dobio izbore, pitali keruma hoće li donirati za malu florami, a on kaže: hoću, naravno. a šta je maloj? (ovo možda nije vic)potpis -
-
-
CommentAuthorsitnichava
- CommentTime 06.06.2009
igrao Mujo loto i zaoravio listić kod kuće. nazove Fatu nek uzme listić,a on će joj ?itat brojeve.
Mujo: 17
FAta: ima
Mujo: 2
Fata: ima, Mujo
Mujo: 34
Fata: ima i taj
Mujo: 24
Fata: ima,ima
Mujo: 11
Fata: ima Mujo, ima, ima
Mujo: 30
Fata: ima, imaaa
Mujo sav nervozan ?eka 7. broj, Fata već vrišti od sreće
Mujo: jel ima 9?
Fata: a jebiga Mujo, neka budala ga prekrižila..
-
-
Erasmus :Mujo na Kolu sreće.
I pita Oliver: Mujo što je to - ima lanac, pedale, sic, korman...?
Mujo kaže: bicikl.
Oliver: hmm je ali evo Maja iz žirija se ne slaže. kaže nije potpun odgovor. To?no bi bilo BMX.
Pita opet Oliver: što je to ima auspuh, volan, gas i kva?ilo i ?etiri to?ka?
Kaže Mujo auto.
Hmm je auto ali evo Maja iz žirija kaže da opet nije potpun odgovor. To?no bi bilo Opel.
Pita Mujo Olivera:
ako smijem ja jedno, šta bi to bilo: ima je svaka žena, ima dla?ice i usne i vlažno je kad joj je dobro?
Kaže Oliver: hmm pa.. pi?ka?
Kaže Mujo: hmm je ali evo Majo nije ni ovo potpun odgovor. To?no bi bilo
Pi?ka ti materina
hahaha najbolji su ovii am beautiful no matter what they say
-
ahahahahahahaa....dobar je stvarnokoka snijela jaje kokoda
-
kak se zove cigan revolucionar?
cigan ?e. -
zero
-
došao cigo u Englesku i opkole ga neki navija?i i po?nu ga maltretirat. Nakon pol sata pita ga jedan: cigo za kog navijaš. On ih pogleda, vidi da jedan ima dres aston ville i kaže pa za aston villu. Ovi sko?e svi i kažu e ako ne znaš ni jednu navija?ku od aston ville polomićemo ti sve kosti.
Kaže cigo naravno da znam: ona me je aston villa...majkemi
-
Ivo Sanader više ne želi biti premijer u svijetu u kojemu nema Michaela Jacskona.Neobican oblik ljudskog stvorenja...
-
Coffe :Ivo Sanader više ne želi biti premijer u svijetu u kojemu nema Michaela Jacskona.
hahahhahahai am beautiful no matter what they say -
Žena pe?e jaja svom mužu za doru?ak. Odjednom muž uleti u kuhinju:
- Pazi! Pazi!! Stavi još malo ulja! O Bože! Pe?eš previše njih istvremeno. Previše!! Okreni ih! Sad ih okreni!! Treba još ulja. Jao! Gdje ćemo naći još ulja?! Zalijepit će se! Pazi! Pazi! Rekao sam ti da paziš! Nikad me ne slušaš dok kuhaš! Nikad! Okreni ih! Požuri! Jesi li luda! Jesi li totalno poludjela!! Ne zaboravi da ih posoliš. Znaš da uvijek zaboraviš da da ih posoliš. Posoli. Posoli!!
Žena ga zaprepašteno pogleda:
- Što je s tobom?! Stvarno misliš da ne znam ispeći nekoliko jaja?
Muž mirno odgovori:
- Ne, samo sam ti htio pokazati kako je meni dok vozim.taš taš gutaš gulaš -
Uhvati papagaj zlatnu ribicu, a ona mu kaže: "Daj pusti me, brate, i imat ćeš pravo na želju".
Kaže papagaj: "Daj pusti me, brate, i imat ćeš pravo na želju".majkemi
Vrh stranice
© 2006 Radio Plus · Sva prava pridržana.
Impressum · Uvjeti korištenja · Kontakt · Marketing
Studio::at product
